Er zijn momenten waarop ik mijn vrouw aankijk en denk: “Weet jij eigenlijk nog wel wie ik ben?” Niet uit onvrede, maar uit oprechte verwondering. Want sinds de komst van onze kinderen is er zóveel veranderd. Waar we vroeger ’s avonds languit op de bank series keken met een wijntje, zitten we nu ieder aan een kant van de bank – zij op haar laptop om gemiste werkuren in te halen, ik met een broodtrommel in mijn handen omdat ik er net op ben gaan zitten.

We houden van elkaar, absoluut. Maar liefde kan veranderen als je kinderen hebt gekregen. Soms langzaam, soms met een klap. Van partners die hand in hand door het leven gingen, veranderen we in collega-ouders. De taken zijn verdeeld, de agenda’s zijn vol en de enige aanraking die we nog delen is per ongeluk als we tegelijkertijd een bord in de vaatwasser zetten.

Toch hoeft het niet zo te blijven. Sterker nog, het mag niet zo blijven. Want je relatie is de fundering van je gezin. Als die scheurt, wankelt de rest. Maar hoe houd je elkaar vast als je allebei in het standje ‘overleven’ terecht bent gekomen?

Plan tijd in die niet onderhandelbaar is

Iedere ouder kent het: “We moeten echt weer eens een avondje samen.” Maar zodra er een kind ziek is, de oppas afzegt of de energierekening op de mat valt, verdwijnt dat avondje als sneeuw voor de zon. Tijd samen moet je daarom behandelen als een doktersafspraak. Zet het in je agenda, blok het af en verzet het niet. Ook niet voor voetbaltrainingen, schoolmailtjes of dat ene project op je werk.

Dat hoeft trouwens niet altijd groots of meeslepend te zijn. Soms is een wandeling zonder kinderen al genoeg. Of een ontbijt samen terwijl de kinderen nog slapen (oké, dit is zeldzaam, maar het bestaat). Het gaat om de aandacht voor elkaar, niet om de activiteit.

Zie elkaar, echt

Op drukke dagen merk ik dat ik naar mijn vrouw kijk, maar haar eigenlijk niet zie. Ze is moeder, partner, werknemer, vriendin… maar wie is ze daarachter? Wanneer heb jij je partner voor het laatst een oprechte vraag gesteld die níet ging over luiers, crècheschema’s of boodschappenlijstjes?

Probeer iedere dag minimaal één vraag te stellen die draait om haar of hem als persoon. Hoe voel je je? Waar loop je tegenaan? Wat heb je vandaag nodig? Kleine vragen, groot effect. Want iedereen wil gezien worden, ook (juist!) als je je de hele dag weggeeft aan anderen.

Verwacht geen balans, maar kies bewust

De grootste valkuil na het krijgen van kinderen is denken dat je alles in balans moet houden. Werk, huishouden, opvoeding, relatie, vrienden, sport… het past gewoon niet allemaal tegelijk. In plaats van vechten tegen die realiteit, kun je beter kiezen. Voor elkaar. Voor die 10 minuten samen op de bank, voor dat kaartje op het aanrecht, voor die hand op de schouder in een drukke ochtendspits.

Het zijn niet de grote gebaren die je relatie redden, maar de kleine keuzes die je iedere dag maakt. Kies dus vaker voor elkaar, juist als je er eigenlijk geen tijd voor hebt (of denkt dat je er geen zin in hebt).

Spreek irritaties uit vóórdat ze gaan stapelen

In een relatie zonder kinderen kun je nog wel eens denken: ‘ach, ik laat het gaan’. Maar met kinderen, slaaptekort en overvolle dagen stapelt dat ‘laten gaan’ zich op tot een innerlijke vulkaan. En die barst gegarandeerd op het moment dat je kind net in slaap is gevallen. Hoppa, je avond samen verpest.

Spreek dus uit wat je dwarszit. Niet verwijtend, maar vanuit jezelf. “Ik merk dat ik het lastig vind dat je…”, in plaats van “Jij doet ook nooit…”. Wees ook bereid te luisteren als de ander iets wil zeggen. Een relatie draait om communicatie, niet om gelijk krijgen.

Herinner jezelf eraan waarom je ooit koos voor elkaar

Er zijn avonden dat ik naar mijn vrouw kijk terwijl ze in een oud t-shirt met een vlek op haar schouder een kind naar bed brengt. En dan voel ik het ineens weer: die liefde van vroeger. Niet omdat ze er uitziet zoals in onze verkeringstijd, maar omdat ik zie hoe ze zorgt, hoe ze liefheeft, hoe ze blijft doorgaan.

Gun jezelf die herinneringen. Haal foto’s van vroeger tevoorschijn, vertel elkaar over jullie eerste date of zet ‘jullie’ nummer op tijdens het koken. Liefde is niet verdwenen, het is alleen bedolven geraakt onder een laag kinderspeelgoed, werkstress en slaapgebrek.

Tot slot: liefde is werk, maar wel het mooiste werk dat er is

Verwacht niet dat je relatie ‘vanzelf’ weer opbloeit. Liefde is werk, net als opvoeden dat is. Maar het is werk dat loont. Niet alleen voor jullie als partners, maar ook voor jullie kinderen. Want een veilige, liefdevolle relatie is het mooiste voorbeeld dat je hen kunt geven.

Ik hoop dat Sevijn (2) en Floris (11) later zullen terugkijken en zeggen: “Onze ouders hielden niet alleen van ons, maar ook van elkaar.”

Je kent het vast wel. De klok zegt 07:38, jij trekt een schone sok aan omdat je net in een plas water bent gaan staan in de badkamer, je dochter gilt dat haar haar “zó echt niet kan” en je zoon blijkt pas bij het tandenpoetsen ineens levensbedreigend ziek (omdat hij niet naar school wil). Je partner kijkt je aan met die blik van: “Doe jij dit even?” en nog voor iemand iets heeft gezegd, sta je op ontploffen. Herkenbaar? Mooi. Dan zit je hier goed!

Want hoe blijf je een beetje lief voor elkaar, als de kinderen je aandacht opvreten en de rust ver te zoeken is? Hoe voorkom je dat je partner je grootste irritatiefactor wordt, terwijl hij of zij ook gewoon maar probeert te overleven?

Het is niet jij tegen mij, het is wij tegen de chaos

Vroeger, toen je nog gewoon verliefd was en zeeën van tijd had, kon je rustig praten. Of zwijgend een serie kijken zonder onderbroken te worden door: “Mamaaa, ik moet poepen!” of “Pap, waar is mijn gymtas?”. Maar nu? Nu ben je collega-opvoeder, brandjesblusser en taxichauffeur ineen. Maar je partner ook.

Wat wij thuis zijn gaan doen, is het benoemen van het teamgevoel. Als we merken dat het kibbelen begint, zeggen we letterlijk: “Hé, we zitten aan dezelfde kant.” Het klinkt misschien knullig, maar het helpt. Zo worden we even herinnerd aan het feit dat we samen vechten tegen de chaos, niet tegen elkaar.

Verwachtingsmanagement voorkomt teleurstellingen

Niets maakt een goede sfeer meer kapot dan onuitgesproken verwachtingen. Jij denkt dat hij wel begrijpt dat je om 18:00 eten op tafel verwacht. Hij denkt dat jij om 17:45 pas begint met koken. Gevolg: hongerige kinderen, frustraties en die klassieke zucht die meer zegt dan duizend woorden.

Bespreek dus wat je van elkaar verwacht, zeker op drukke momenten. Klopt, dat voelt soms als het managen van een bedrijf in plaats van een gezin, maar het werkt echt. Wij hebben sinds kort een gedeelde Google-agenda en nemen elke zondagavond even de nieuwe week door. Klinkt saai, is het misschien ook, maar het voorkomt een hoop misverstanden (en daarmee dus irritaties).

De kracht van de micro-pauze

Soms wil je gewoon even gillen. Of verdwijnen. Of dat je partner in rook opgaat (en vooral niet meer terugkomt). Dat is helemaal oké, die gevoelens horen erbij. Het helpt dan om een micro-pauze in te lassen. Even naar de wc en diep ademhalen (terwijl je leerzame teksten leest op mijn Instagram). Of een kopje thee in de tuin drinken, desnoods in de regen. Alles beter dan iets lelijks zeggen dat je later weer moet rechtbreien of waar je ‘verplicht’ je excuses voor moet aanbieden.

Wij hebben een codewoord. Echt waar. Als ik ‘zaklamp’ zeg, betekent dat: laat me heel even met rust voordat ik iets doms zeg. En als mijn partner dat zegt? Dan probeer ik ook echt mijn mond dicht te houden, want dan weet ik: dit is even niet het moment voor discussie over wie de vuilnis zou doen.

Psst, wij zijn op ‘zaklamp’ gekomen, omdat dat licht schijnt op de situatie 🙂

Plan tijd voor jullie samen in, een mini-date

Klinkt suf, maar werkt als een tierelier. Zet wekelijks een moment in je agenda voor alleen jullie twee. Geen schermen, geen kinderen, geen huishouden. Dat hoeft echt geen uitgebreid diner te zijn. Een klein spelletje, samen wandelen of gewoon een leuke film kan al voldoende zijn om even dichter bij elkaar te komen.

Door bewust tijd voor elkaar te maken, herinner je jezelf eraan waarom je ooit aan dit gekkenhuis bent begonnen: omdat je van elkaar houdt en om elkaar geeft. Probeer te onthouden: zelfs de grootste opvoedchaos is beter te dragen als je weet dat je thuis een veilige haven hebt.

De liefde zit ‘m in de kleine dingen

Een appje sturen: “Succes vandaag met die lastige vergadering.” of even een knipoog geven als jullie elkaar passeren in de ochtendspits. Kleine gebaren die laten zien: ik zie jou nog, ook al draaien we op de automatische piloot.

Mijn vrouw had laatst een chocolaatje bij mijn laptop gelegd met een briefje: “Voor de liefste ontbijt-maker die ik ken.” Klinkt misschien overdreven (al zijn mijn ontbijtjes echt lekker), maar ik voelde me oprecht gewaardeerd. Ik was daardoor een stuk minder boos toen ik het doucheputje met haar haren weer eens moest schoonmaken.

Je bent partners, wees lief voor elkaar

De hectiek van het ouderschap is onvermijdelijk. Maar je hoeft het niet alleen te dragen. Zie je partner als bondgenoot, niet als tegenstander. En wees een beetje mild voor elkaar. Ook als de ene net iets vaker een taak vergeet. Of een broodtrommel.

Want uiteindelijk willen we allemaal hetzelfde: een beetje liefde in de chaos.

Om maar meteen even met de deur in huis te vallen: In 2022 zijn er zo’n 40.000 (veertigduizend) kinderen de dupe zijn geworden van een scheiding. Dit betreft ouders die getrouwd waren, geregistreerd partnerschap hadden of ‘gewoon’ een relatie hadden met elkaar. Hoeveel van die scheidingen – met of zonder kinderen – hadden voorkomen kunnen worden als onderstaande 6 tips waren uitgevoerd?

Men zegt wel eens dat ‘huwelijk’ een werkwoord is, je moet er samen voor knokken om er iets moois van te maken. In de meeste gevallen gaat dat goed, maar er zijn ook genoeg relaties die momenteel op het punt van ontploffen staan. Twijfel jij of je moet gaan scheiden? Lees dan dit artikel goed door en maak pas daarna een beslissing.

Neem diep adem en zet alles eens op een rijtje

Een huwelijk onderhouden is niet altijd eenvoudig. Je bent veel samen, deelt mee in elkaars emoties en reageert gemakkelijk irritaties op elkaar af. Elk huisje heeft zijn kruisje en voor jou voelt het alsof jullie relatie – op dit moment – overhoop ligt. Maar is scheiden dan de oplossing of wordt je leven dan juist een nog grotere bende?

Er zijn veel dingen die je je moet realiseren als je de keuze maakt om uit elkaar te gaan. Denk bijvoorbeeld eens aan de impact die een echtscheiding heeft op je kinderen (later in dit artikel meer hierover), op je financiën, je woonsituatie of jullie gedeelde vrienden. Het gras is niet groener aan de overkant. Het gras is groen op plekken die je voldoende water geeft! Is de hoge prijs die je moet betalen voor een scheiding het écht waard?

“Het gras is alleen groener op de plekken die je water geeft!”

Justfordads

Bekijk je eigen aandeel in jullie problemen

Mensen die gescheiden zijn weten mij altijd goed te vertellen waarom hun ex-partner zo verschrikkelijk was. Hij luisterde niet goed. Zij toonde geen liefde. Hij kon zich niet empathisch opstellen. Zij maakte alleen maar verwijten. Maar wat ik zelden (lees: nooit) hoor in dit soort gesprekken, is het aandeel dat diegene zelf heeft gehad. Een verhaal heeft namelijk altijd twee kanten en er zijn weinig huwelijken die stoppen door de schuld van één persoon.

Loopt jouw relatie momenteel niet lekker? Dan wil ik je uitnodigen om eens in de spiegel te kijken en de volgende vragen eerlijk voor jezelf te beantwoorden. Schrijf desnoods de uitkomst op, zodat je het op je gemak kunt teruglezen.

• Wat is jouw aandeel in de huidige status van jullie relatie?
• Welke dingen kun jij verbeteren en waarom heb je dat nog niet gedaan?
• Hoe reageer jij op het aandeel van je partner en kan dit anders?
• Wat voor verschil zou het maken als jij anders tegen dingen aan zou kijken?
• Wat zou er veranderen als jij zou veranderen?

Zoek steun en advies bij de mensen om je heen

Sommige keuzes in het leven moet je niet alleen willen maken en scheiden is daar absoluut één van. Ga het gesprek aan met de mensen die je waardevol vindt en vertrouwt. Dit kunnen je ouders zijn, maar denk ook aan je vrienden. Als je jouw vrienden goed hebt uitgekozen, dan zullen ze je voorzien van eerlijk advies. Dus ook advies dat je misschien niet wilt horen. Het kan zijn dat je informatie krijgt over jezelf waar je zelf niet aan had gedacht of die je als vervelend ervaart. Als dat zo is, doe dan iets met die feedback. Je vrienden bedoelen het immers goed en willen je vooruit helpen.

Ook je ouders, of oudere mensen in het algemeen, kunnen vaak een onuitputbare bron van wijsheid bezitten. Ze draaien al wat langer mee op deze wereld en hebben zelf misschien een scheiding achter de rug. Over het algemeen ziet geen enkele ouder zijn/haar kind graag scheiden. Ze zullen je advies geven, met je meedenken en je een spiegel voorhouden. Dit natuurlijk met de beste bedoelingen. En zeg nu eens eerlijk: wie kent jou het allerbeste? Precies. De mensen die jou op de wereld hebben gezet!

Denk aan de impact die een scheiding heeft op je kind

Dit onderdeel vind ik zelf het moeilijkst van allemaal, want wat is de goede keuze voor kinderen? Ik vertrouw er altijd op dat mensen, die gaan scheiden en kinderen hebben, goed aan alle gevolgen hebben gedacht. Maar heb je er ook alles aan gedaan om een breuk te voorkomen?

Je hebt ongetwijfeld de volgende opmerking een keer (of meerdere keren) gehoord: “Mijn partner en ik hebben altijd ruzie, dat is schadelijk voor onze kinderen en moet stoppen.” Dat klopt, ben ik absoluut met je eens. Misschien moet je dan niet de handdoek in de ring gooien, maar er samen voor vechten om ‘het vechten’ te stoppen. Altijd ruzie kan traumatisch zijn voor kinderen, maar een scheiding net zo goed. Probeer jezelf af te vragen, voordat je er een streep onder zet, of je het geluk van jouw kind wilt opofferen voor je eigen geluk.

Hoe tof zou het zijn als je jouw kind het voorbeeld kunt geven dat je als ouders dingen samen kunt oplossen?

Probeer in te zien waarom jullie wél een goede match zijn

Er was een moment dat je naar je partner keek en bij jezelf dacht: wauw, dit is de ware! Jullie hadden honderd dingen gemeen en je vond hem/haar enorm aantrekkelijk (innerlijk en/of uiterlijk). Maak eens voor jezelf een lijstje waarom je ooit voor je partner gekozen hebt. Blader door de foto’s op je telefoon en herbeleef wat jullie allemaal samen hebben meegemaakt. Als je goed kijkt, dan zul je zien dat er in de meeste gevallen niet veel is veranderd, maar het kan goed zijn dat dit wel jouw beeld of gevoel is.

Wat is er wél feitelijk veranderd, waardoor jij overweegt om er een punt achter te zetten? Is je partner op de hoogte van deze dingen en hebben jullie er alles aan gedaan om dit te veranderen? Zijn de raakvlakken volledig verdwenen of door de sleur wat uit het zicht geraakt? 

P!nk en Nate Ruess zongen ooit eens de hit ‘Just give me a reason’ met in het refrein de tekst: ‘We’re not broken, just bent and we can learn to love again!’ (We zijn niet gebroken, maar gebogen en we kunnen leren om opnieuw lief te hebben!)

Ga samen in therapie

Hoe langer je een relatie hebt, hoe groter de kans dat jullie samen patronen hebben ontwikkeld die voor jullie het beste leken. Dat is op zich niet erg, maar soms moet je patronen doorbreken om vooruit te kunnen. Klinkt eenvoudig, toch? Dat is het absoluut niet, dat durf ik vanuit eigen ervaring te stellen. Het is in veel gevallen zelfs onmogelijk, zonder de hulp van een professioneel iemand. Je kunt hierbij denken aan een therapeut of psycholoog, gespecialiseerd op het gebied van relatietherapie of systeemtherapie. 

Veel mensen die ik spreek schamen zich voor therapie en ze vinden het een taboe om over te praten. Deze personen geef ik dan het voorbeeld van een auto. Een auto heeft regelmatig onderhoud nodig, om extreme reparaties te voorkomen. Wanneer je auto geen onderhoud krijgt, gaat hij met de dag slechter rijden en komt er een moment dat het te laat is om naar de garage te gaan. Met een huwelijk is dat precies hetzelfde. Hoe stabieler de relatie, hoe beter de gesprekken, hoe beter ‘het onderhoud’, hoe groter de kans van slagen!

Zal therapie ongemakkelijk of zelfs moeilijk zijn? Ja! Kost het geld? Vaak wel! Kost het veel energie? Absoluut! Maar weet je wat ook moeilijk is, bakken met geld kost en alle energie uit je zal zuigen? Goed geraden, een echtscheiding!

Wij mannen vinden onszelf erg belangrijk. We verdienen (gemiddeld) meer dan onze partner, we hebben in sommige situaties meer overwicht over de kinderen, we doen – over het algemeen – minder huishoudelijke taken dan de vrouw des huizes en voelen ons daarom snel het hoofd van het gezin. En ik zal je iets verklappen; wij mannen zijn ook het hoofd van het gezin, daar valt niet over te discussiëren. Maar elke dame weet dat een hoofd alleen goed kan draaien op een nek en dat zijn toch echt onze vrouwen!

Binnen een gezonde relatie zijn de verhoudingen in balans. Jij hebt iets gemaakt in huis en verwacht daarvoor een complimentje. Je vrouw doet weer andere dingen in huis, maar vergeet niet dat vrouwen ‘andere wezens’ zijn en andere behoeftes hebben. Een compliment vindt ze fijn om te horen, maar er zijn meer manieren waarop jij jouw steun en waardering kunt laten blijken. Je leest het hieronder.

1. Zorg ervoor dat ze zich door jou gezien voelt

Je vrouw is bijzonder waardevol, niet alleen als partner maar ook als moeder. Er ligt onbewust een enorme druk op haar schouders, waar je haar niet altijd over hoort klagen. Denk maar eens aan de maatschappelijke mening over haar kwaliteiten als moeder, hoe ze jullie relatie op de rails moet houden, het huishouden, haar werk naast het moederschap en alle sociale contacten en afspraken die ze (namens jullie) moet onderhouden.

De kans is groot dat je, naarmate de duur van jullie relatie toeneemt, bepaalde inspanningen van haar voor lief gaat nemen. Het is normaal dat ze de was doet, dat doet ze immers al jaren. Absoluut prettig dat de slaapkamer weer schoon en opgeruimd is zodra jij boven komt, of niet soms? Ook is het vanzelfsprekend dat zij de kinderen naar school brengt en weer ophaalt, jij moet namelijk ‘gewoon’ werken. Maar zo vanzelfsprekend is het echt niet! Het is een zware taak en haar bijdrage is onmisbaar in jullie gezin. Spreek dit dan ook regelmatig uit en laat haar weten dat je al haar inspanningen waardeert. 

2. Zorg ervoor ze zich door jullie kinderen gezien voelt

De liefde die jij als vader voor je kind voelt is onvoorwaardelijk. Voor je vrouw geldt dat natuurlijk net zo goed. Het is voor haar minstens zo belangrijk dat ze zich gezien voelt door haar kinderen als door jou. Betrek jullie kroost bij de momenten die voor je partner belangrijk zijn. Dit hoeven echt niet alleen de positieve momenten zijn, ook de minder leuke emoties hoor je als gezin te delen. 

Toen Renée, mijn vrouw, vorig jaar was bevallen van Sevijn, was het mijn andere zoon Floris (9 jaar) die als eerste met zijn moeder (mijn ex-vrouw) langskwam in het ziekenhuis. Hij was dolgelukkig dat hij een broertje had gekregen, maar zag dat het met Renée niet zo goed ging. Een paar uur daarvoor was Sevijn via een keizersnee geboren en heel die dag was behoorlijk stressvol geweest. Toch kon hij samen met Renée praten over de gebeurtenissen van die dag, waarom de baby gehaald moest worden en wat dat voor impact op haar heeft gehad. Hij zag verdriet, blijdschap, opluchting, liefde en vooral ook een bonusmoeder die zich door hem gezien voelde. 

3. Vier de momenten die belangrijk voor haar zijn

Soms heeft mijn vrouw iets in haar hoofd en dan hoor ik mezelf denken: wat een flauwekul, daar gaan we weer. Maar iets dat ik als onzin ervaar, kan voor haar een waardevolle betekenis hebben. Wie ben ik om daarover te oordelen? Ik herinner me dan de momenten waarop zij mij steunde, juist wanneer zij mijn bezigheden misschien ‘flauwekul’ vond. Al die keren dat ze me stimuleerde om mijn blog weer op te pakken, om verder te schrijven in mijn boek als ik niet verder kwam, om naast het hockeyveld te staan in de kou om mij of mijn zoon Floris aan te moedigen, enzovoort. 

Heeft jouw vrouw passies waarop zij zich richt of wil gaan richten? Steun haar in de weg daar naartoe. Ga een keertje mee naar haar zanglessen, trek je trainingsbroek aan en doe een lesje yoga mee, bezoek haar favoriete museum (ook al vind je dat extreem saai), laat haar vertellen over haar lievelingsboek over een liefdeskoppel waar de zoetsappigheid vanaf druipt. Het maakt niet uit wat haar passie is, als je er maar – zo nu en dan – eens aandacht aan schenkt. Je doet het voor haar! 

4. Steun haar op de lastige momenten in het leven

Een tijdje terug heeft Renée haar Friese paarden noodgedwongen moeten verkopen. Haar merrie had ze al bijna 15 jaar en daarmee heeft ze meerdere veulens gefokt en grootgebracht. Op een gegeven moment kwam haar eigen zwangerschap om de hoek kijken en die was vrij pittig. Ook de periode daarna gaf haar helaas geen ruimte om de paarden de liefde en verzorging te kunnen geven die ze nodig hebben. Dan blijkt dat paardrijden, als je er niets mee kunt doen, een hele dure hobby is. Noodgedwongen heeft ze in korte tijd afscheid moeten nemen van 4 hartstikke lieve dieren en dat doet heel veel pijn.

Gelukkig hebben we er een klein paradepaardje voor teruggekregen (Sevijn), geeft het ruimte in de portemonnee, lukte het verzorgen van de paarden niet door omstandigheden, heeft ze niet meer de stress van het ‘niet kunnen rijden’, etc. Maar dit zijn allemaal rationele weerleggingen. Gevoel en ratio staan soms lijnrecht tegenover elkaar en daar kom jij om de hoek kijken. Geef haar een knuffel, vraag haar regelmatig hoe het met haar gaat, bied een schouder om op te huilen en wees die persoon bij wie ze terecht kan met haar emoties. Soms hoef je niets te zeggen. Er zijn, is op zo’n moment meer dan voldoende!

We hebben allemaal een keer ruzie met onze partner, dat hoort er stiekem wel een beetje bij. Ten eerste omdat je te maken hebt met twee verschillende karakters en anderzijds ook omdat je soms 24-uur per dag op elkaars lip zit. Je reageert dan snel af op de persoon die het dichtst bij je staat. Dan kan het voorkomen dat je ruzie krijgt en tadaa, de bom ontploft. Opmerkingen als ‘ben je weer eens ongesteld?’ of ‘je klinkt echt als je moeder’ of ‘mijn ex deed nooit zo raar’ of ‘waarom ga je niet even lunch maken om af te koelen?’ of (misschien wel de ergste) ‘je reageert gewoon zo kribbig, omdat je boos op jezelf bent dat je bent aangekomen’ zijn misschien niet de beste dingen die je tijdens een ruzie kunt zeggen.

Mannen zijn koppig en soms begrijpen we simpelweg niet waarom een vrouw met zoveel emotie kan reageren. Wie de ruzie ook is begonnen, jullie willen allebei dat het weer gezelliger wordt in huis. Vaak is het de vrouw die de sfeer weer goed probeert te krijgen en – uit het niets – weer door kan gaan alsof er niets is gebeurd (al vergeet ze natuurlijk niets!). Maar wij mannen kunnen ook best de eerste stap zetten, al houdt ons ego ons regelmatig tegen. Wil jij als eerste een ruzie met je vrouw stoppen, maar weet je niet goed hoe? Lees dan onderstaande 6 handvatten die jou daarbij kunnen helpen.

1. “Sorry dat ik je boos of verdrietig heb gemaakt”

Het kan zijn dat je vrouw overdreven reageert en/of de aanstichter is van jullie ruzie. Toch kun jij je excuses aanbieden voor datgene dat je hebt gezegd. Het blijft een feit dat ze van streek is, door iets dat uit jouw mond is gekomen. Neem je verantwoordelijkheid en laat je emotionele schild vallen. Vertel haar dat het niet je bedoeling was om haar boos of verdrietig te maken. Soms heeft ze deze woorden nodig om haar weer terug te brengen naar het hier en nu. Haal allebei even adem, geef haar een knuffel en vervolg je gesprek op een rustige toon.

2. “Vertel me eens wat je zo raakt op dit moment”

Mensen die hoog in hun emotie zitten, staan doorgaans niet open voor de woorden van een ander. Dat geldt zeker mannen, maar nog meer voor vrouwen. Of haar gejammer tijdens een ruzie terecht is of niet, ze wil dolgraag dat jij je kunt verplaatsen in haar gevoel. Dit is voor mannen een lastig puntje, want wij vinden dat gevoel al snel ‘zeurderig’ of ‘aanstellerig’. Hup, zet je ego aan de kant en gun haar een moment om haar gevoelens op tafel te gooien. Zeg niets, luister alleen naar wat ze te zeggen heeft. Als ze klaar is, herhaal dan haar woorden en vraag of je haar gevoel goed hebt begrepen. Ze zal zich gewaardeerd voelen en dat is soms al meer dan voldoende.

3. “Laten we dit gesprek opnieuw beginnen”

Deze eenvoudige opmerking zal ze erg prettig vinden om te horen. Je geeft hiermee namelijk aan dat je er samen uit wilt komen, dat je tijd wilt vrijmaken om het gesprek voort te zetten en dat je (indirect) aangeeft dat het gesprek niet loopt zoals het zou moeten. Ze zal deze kans met beide handen aangrijpen, want ook zij wil graag een rustig gesprek met je kunnen voeren. Zijn jullie allebei nog een beetje verhit? Dan is het wellicht een verstandig idee om een korte pauze in te lassen. Dit hoef je niet te benoemen, maar misschien kun je het subtiel brengen. Vraag haar bijvoorbeeld of je iets te drinken voor haar kunt pakken of zeg dat je eerst even naar het toilet moet. Ben je een echte kerel? Geef haar dan het eerste woord, zodra jullie het gesprek weer voortzetten.

4. “Ik wil graag begrijpen wat je te zeggen hebt”

Veel ruzies tussen partners lopen enorm op, omdat beide partijen zich niet gehoord of begrepen voelen. Je blijft over en weer je standpunt(en) herhalen, zonder dat je echt luistert naar wat de ander te zeggen heeft. Wanneer je aangeeft dat je haar juist wel wilt begrijpen, geef je sterk het signaal dat het er voor jou niet toe doet wie de discussie wint of verliest. Met deze opmerking laat je jouw vrouw juist weten dat je haar belangrijker vindt dan de ruzie zelf. Je hoeft het natuurlijk niet met haar eens te zijn (en zij niet met jou!), maar het minste dat je kunt doen is eens goed naar elkaar luisteren. Check een aantal keer of je haar nog steeds goed begrijpt en vraag haar concreet wat ze van jou verwacht. Je zult zien dat zij op haar beurt ook naar jouw standpunten wil luisteren.

5. “Als je ___ zegt, dan voel ik me snel  ___”

Persoonlijk vind ik het soms nog erg lastig om mijn gevoelens onder woorden te brengen. Dit heb ik vroeger niet geleerd, bij ons thuis werd namelijk niet over emoties gesproken. Sinds ik zelf kinderen heb, vind ik het des te belangrijker dat zij dit wel goed leren. Maar een kind leert het beste van een goed voorbeeld. Ook je vrouw wil niets liever dan jouw gevoelens begrijpen. Wanneer je jouw gevoel niet uit, zal zij zich onbewust afgewezen voelen en dat frustreert haar. Je hoeft niet huilend op haar schoot te gaan zitten om te vertellen dat je zo verdrietig bent, dat is niet waar ze naar op zoek is. Wat een vrouw wel graag ziet, is dat jij je gevoelens herkent en ze onder woorden kunt brengen.

6. “Onze emoties lopen erg op, zullen we iets anders gaan doen?”

Even uit de situatie stappen, het heeft mijn relatie op verschillende momenten erg goed gedaan. Helaas was het mijn vrouw die alle keren met deze oplossing aan kwam zetten. Maar ik wil hier graag van leren en ik hoop dat jij er ook van kunt leren. Ga uit huis en een stukje wandelen samen of pak een bordspel en verzet even je gedachten. Het maakt niet uit wat je doet, als je maar even een pauze neemt van die akelige ruzie. Heb je hommeles vlak voordat je naar bed gaat? Probeer dan samen nog even afleiding te zoeken. Het is niet erg om met een meningsverschil te gaan slapen, maar het is wel erg om met een boos gevoel de nacht in te gaan.