Een relatiebreuk is als een aardbeving in het leven van een kind. Alles wat vertrouwd en vanzelfsprekend was, staat ineens op losse schroeven. Toen de moeder van Floris (geboren in 2013) en ik besloten uit elkaar te gaan, dacht ik dat we het netjes en met respect voor elkaar zouden doen. Dat is slechts deels gelukt. Maar wat ik toen nog niet doorhad, is dat zelfs een ‘goede’ scheiding diep kan snijden in de vertrouwde wortels van je kind.

Als volwassenen hebben we woorden, internet, therapie en vrienden. Kinderen hebben ons. Maar dan moeten wij wel weten waar we op moeten letten. Daarom deel ik zeven duidelijke signalen dat je kind zich onveilig of verloren voelt na een scheiding. Niet om je schuldig te laten voelen, wel om je bewust te maken. Zodat jij kunt helpen.

Je kind wil plotseling niet meer alleen slapen

Het zoontje van een vriend van mij sliep altijd als een blok. Na de breuk van zijn ouders kwam hij ineens weer naast zijn bed staan midden in de nacht. Nachtmerries, angst voor inbrekers, huilbuien. Zijn bed was geen veilige plek meer, want zijn wereld was ingestort. Als je kind ineens angstig is in de nacht of terugvalt in jonger gedrag, is dat een duidelijk signaal van innerlijke onrust.

Prikkelbaar gedrag of woede-uitbarstingen

Een kind dat zich verloren voelt, weet vaak niet hoe het zijn emoties moet uiten. Woede is dan een makkelijke uitweg. Het kan zijn dat je kind ineens overal tegenin gaat, snel boos wordt of agressiever speelt dan normaal. Dit gedrag is geen onwil, maar een roep om duidelijkheid, structuur en vooral veiligheid.

Je kind is extreem meegaand of juist opvallend stil

Niet elk kind uit zijn verdriet in gedrag. Sommigen trekken zich juist terug. Ze willen ‘het liefste kind ooit’ zijn, uit angst nog meer kwijt te raken. Let op als je kind geen grenzen meer aangeeft, alles maar goed vindt of nauwelijks nog zijn mening geeft. Achter dat brave gedrag kan veel onzekerheid schuilgaan.

Fysieke klachten zonder duidelijke oorzaak

Buikpijn, hoofdpijn, misselijkheid: het lichaam van je kind praat soms harder dan zijn mond. Stress door een scheiding kan zich uiten in allerlei vage klachten. Zeker als deze klachten vooral optreden op overgangsmomenten (zoals van de ene ouder naar de andere), is het goed om daar eens rustig over te praten.

Terugval in ontwikkeling

Plassen in bed, duimzuigen, weer moeite met afscheid nemen op school. Het zijn allemaal tekenen dat je kind tijdelijk terugvalt naar een eerdere fase in zijn ontwikkeling. Dat is niet raar en ook niet erg, maar het vraagt om begrip en nabijheid van jou als ouder.

Je kind stelt veel vragen over de andere ouder

“Waar is mama nu?” of “Heeft papa nog steeds een nieuwe vriendin?” of “Mag ik daar ook wonen?” Als je kind vaak en herhaaldelijk vragen stelt over de andere ouder, is dat niet alleen nieuwsgierigheid. Het kan duiden op een gevoel van onveiligheid of angst om de andere ouder te verliezen. Neem die vragen altijd serieus.

Je kind klampt zich aan je vast of wil je voortdurend pleasen

Het kan ook voorkomen dat ouders met hun nieuwe partner ook kiezen voor extra gezinsuitbreiding. Merk je dat jouw oudere kind vaker naar je toekomt met iets lekkers, een kopje drinken, of opmerkingen dat hij/zij ontzettend veel van je houdt, denk dan niet: oh, wat lief en schattig! Het kan namelijk een manier zijn voor je kind om zich onmisbaar te maken. Als je kind voortdurend zoekt naar bevestiging, ligt daar vaak een diepere angst onder: bang om verlaten te worden.

Wat kun je doen? Hier wat praktische tips!

• Benoem wat je ziet, zonder oordeel: “Ik merk dat je de laatste tijd vaak boos bent. Heeft dat misschien met mama en mij te maken?”
• Creëer rituelen en structuur, zodat je kind weet wat het kan verwachten.
• Geef ruimte voor alle emoties, ook de negatieve.
• Zoek hulp als je merkt dat het te zwaar wordt. Dat is geen falen, dat is verantwoordelijkheid nemen.

Daarnaast is het waardevol om ook op school aan te geven wat er speelt. Leerkrachten zijn vaak de eersten die signalen oppikken die jij als ouder niet ziet. Ze kunnen helpen door extra aandacht te geven of bijvoorbeeld een vertrouwenspersoon aan je kind te koppelen. Laat merken dat jullie als ouders, ook al wonen jullie niet meer samen, nog steeds samen een team zijn als het om je kind gaat.

Een andere tip die mij geholpen heeft, is om samen met je kind een boekje of doosje te maken waarin hij of zij gevoelens mag stoppen. Dat kunnen briefjes zijn met gevoelens, tekeningetjes, of zelfs kleine voorwerpen die iets betekenen. Op die manier geef je emoties letterlijk een plek.

En praat. Niet één keer, maar vaak. Vraag niet alleen hoe het gaat, maar wat je kind denkt, voelt en verwacht. Maak er een dagelijks momentje van, desnoods tijdens het tandenpoetsen of in de auto. Elk moment is een kans om verbinding te maken.

Vergeet jezelf niet als ouder

Denk ook aan jezelf. Jij bent de stabiele factor, de veilige haven. Maar dat betekent niet dat je alles alleen moet doen. Zoek steun bij vrienden, familie of professionele hulp. Hoe beter jij in je vel zit, hoe meer rust je kunt uitstralen naar je kind.

Een scheiding is voor niemand leuk, maar voor een kind voelt het als een aardverschuiving. De vraag is niet óf je kind geraakt wordt, maar hoe jij helpt om de schade te beperken. Het belangrijkste wat jij kunt doen, is er zijn. Stevig, liefdevol en met open oren en armen.

Floris en Sevijn zijn geen kinderen van dezelfde moeder, maar beiden verdienen dezelfde basis: veiligheid, liefde en ruimte om kind te zijn. Elke dag opnieuw.

Toen ik net gescheiden was, voelde co-ouderschap als een slecht bedacht televisieformat. Twee mensen die ooit van elkaar hielden, die nu als team moeten blijven functioneren terwijl er nog veel emotionele rommel op tafel ligt (en veel ruzies). De eerste keren dat mijn zoon met z’n weekendtas naar zijn moeder vertrok, voelde het alsof ik hem voor een week uitleende aan de concurrent. Het liefst had ik hem vastgehouden, als een hond die niet wil dat je zijn bot afpakt.

Toch ben ik inmiddels zover dat ik durf te zeggen: co-ouderschap kán werken. Sterker nog, het kan zelfs heel goed werken. Niet omdat ik het altijd leuk vond (of nog altijd vind), maar omdat ik geleerd heb wat wel en niet werkt. Dus aan alle (groot)ouders die hiermee worstelen: dit artikel is voor jullie. Geen droge kost, maar eerlijke inzichten uit de praktijk.

1. Je kind staat op plek 1 (ook als je ex plek 999 verdient)

De allergrootste valkuil van co-ouderschap is dat je de andere ouder gaat zien als de vijand. Maar newsflash: jouw ex is geen concurrent, het is je copiloot. Misschien niet eentje waar je vrijwillig een wereldreis mee zou maken, maar wel degene met wie je dit ene, kostbare project deelt: je kind.

Gratis tip: noem je ex geen ‘ex’ maar de moeder/vader van je kind. Dit helpt jou om de rol van diegene anders in te zien. Geloof me, dit gaat je helpen!

Wat mij hielp? De knop omzetten. Iedere beslissing, iedere discussie, ieder whatsappje filter ik op één vraag: is dit goed voor mijn kind? En ja, dat betekent soms dat ik mijn frustratie moet inslikken of sorry moet zeggen voor iets wat ik niet verkeerd bedoelde. Maar guess what: mijn zoon merkt het als wij ruzie hebben, en daar wordt niemand beter van. Dus: adem in, ego uit.

2. Wees voorspelbaar (je bent geen verrassings-ei)

Kinderen houden van duidelijkheid. Ze willen weten waar hun tandenborstel ligt, welk huis hun knuffel woont en wie ze naar voetbal of paardrijden brengt. Een goed werkend co-ouderschapsplan is dus geen overbodige luxe, het is een reddingsboei.

Maak samen afspraken over bedtijden, traktaties, schermtijd en wie er meegaat naar ouderavonden. Leg die afspraken vast (op papier, in een gedeelde agenda, op een krijtbord in de keuken, maakt niet uit) en hou je eraan. En nee, je hoeft het niet overal over eens te zijn. Als jij vindt dat bij jou thuis geen cola gedronken wordt en bij de ander wel, dan is dat zo. Maar leg het uit aan je kind, zonder te zeggen dat de ander ‘het fout doet’.

3. Gun elkaar ruimte (en een nieuwe liefde)

Deze vond ik lastig. De eerste keer dat mijn ex een weekend wegging met haar nieuwe vlam en mijn zoon over dat weekend vertelde, knapte er iets in mij. Niet omdat ik haar dat geluk niet gunde (oké, een beetje dan), maar omdat ik voelde dat mijn plek minder uniek werd.

Maar hier is het ding: jouw kind heeft baat bij blije ouders. Of die nu samen zijn of apart. Dus ja, het is even slikken als er een nieuwe partner in beeld komt. Maar als dat iemand is die liefdevol met je kind omgaat? Dan heb je er geen rivaal bij, maar een bonus.

Vergeet ook niet dat je niet op alles hoeft te reageren. Er gaan heel veel momenten komen waarop jij het niet eens bent met je ex. Dat is logisch, jullie zijn namelijk gescheiden met een reden. Maar kies de gevechten die je aan wilt gaan. Niet elke onenigheid is jouw energie waard.

4. Gebruik technologie in je voordeel (niet als wapen)

Whatsapp is top voor overdracht-berichten. Foto’s delen van leuke momenten, een snelle update over een verloren gymtas of wie de luizenmoeder is deze week. Maar pas op: geen discussies via tekst. Sarcasme komt niet over. Een boze emoji helpt niet. En voor je het weet, sta je weer lijnrecht tegenover elkaar terwijl het daar helemaal niet om ging.

Beter: bel even. Of spreek af voor een kort koffiemoment als er iets speelt. Gebruik technologie om te verbinden, niet om te verdelen.

5. Vergeet jezelf niet

Co-ouderschap draait vaak om geven. Je geeft tijd, energie, liefde, flexibiliteit… en dan zit je ineens op de bank, met een lege agenda en een vol hoofd. Zorg op die momenten ook goed voor jezelf. Want een uitgeruste, gelukkige ouder is echt een betere ouder.

Ga sporten, lees een boek, spreek af met vrienden of bestel sushi voor één (en ja, je mag alle crispy-rolls voor jezelf houden). Die vrije week is niet alleen voor huishoudelijke achterstand, het is ook om op te laden.

Tot slot

Co-ouderschap is geen exacte wetenschap. Het is vallen, opstaan en leren fietsen op een tandem waarvan het stuur soms los zit. Maar met liefde, humor en het juiste perspectief kom je echt een heel eind. En vergeet niet: jullie kind heeft niet twee huizen, maar twee plekken waar hij zich thuis mag voelen. Wat een rijkdom is dat eigenlijk.

Dus papa’s, mama’s, bonusouders en grootouders: jullie doen het goed. Echt waar. Al voelt het soms als een achtbaan met een lekke band.

Blijf ademhalen, blijf praten, en vooral: blijf lachen. Ook als het even tegenzit.

Toen de moeder van Floris en ik gingen scheiden, stortte mijn wereld letterlijk in elkaar. Ik had een beeld in mijn hoofd hoe het perfecte leven eruit moest zien en een scheiding paste absoluut niet in dat plaatje. Ik weet nog goed dat ik dacht: ‘Alsof ik ooit nog iemand tegenkom. Wie zit er op een kerel van dertig te wachten met een kind?!’

Men zegt vaak dat tijd alle wonden heelt. Ook ik was op een gegeven moment weer toe aan een nieuwe liefde in mijn leven. Wel wist ik zeker dat ik Floris niet wilde confronteren met nog meer verdriet of nog meer ellende. Hij had, als ventje van drie, al genoeg meegemaakt. Maar hoe leg je aan een peuter uit dat je aan het daten bent? Ik merkte dat ik het niet altijd in woorden uit kon leggen. Daarom koos ik ervoor hem het gevoel te geven dat hij bij mij altijd op de eerste plaats zou staan. 

Hoe je het ook wendt of keert, daten als alleenstaande vader vraagt om aanpassingsvermogen, begrip en vooral eerlijkheid naar je kinderen. In dit artikel geef ik je vijf tips om waarmee je jouw normen en waarden tijdens het daten intact kunt houden.

Wees altijd eerlijk tegen je kinderen

Liegen is natuurlijk nooit een goede oplossing, maar helemaal niet naar je kinderen toe. Als jij eraan toe bent om te gaan daten, geef dit dan eerlijk aan bij je kinderen. Het kan zijn dat je kind nog te jong is om te begrijpen wat ‘daten’ precies is. Maar ook dan kun je open vertellen wat je die dag gaat doen. ‘Papa heeft iemand leren kennen en gaat daar vanavond een hapje mee eten. Weet jij een plek waar ze lekker eten hebben?’

Kun je niet eerlijk zijn tegen je kind, omdat je bang bent voor de gevolgen? Vraag dan jezelf af of het überhaupt het juiste tijdstip is om te (beginnen met) daten. Iemand leren kennen is leuk en misschien wel precies datgene waar je enorm hard aan toe bent. Toch mag dit nooit ten koste gaan van de verstandhouding die je hebt met je kinderen.

Ondanks dat ik een voorstander ben van eerlijkheid, adviseer ik je om niet elke date te bespreken met je kinderen. Soms is ‘niet vertellen’ een goede optie, zonder dat je oneerlijk bent. Zadel je kind niet onnodig op met details over je dates, zeker niet als je nog niet zeker bent of er meerdere afspraakjes komen. Bovenstaande tip is vooral gericht op het langdurige daten of wanneer je kind vragen stelt over jouw afwezigheid.

De planning van je kind komt altijd op de eerste plaats

Routine is erg belangrijk in het gezinsleven, zelfs onder de perfecte omstandigheden. Het biedt structuur en dat is een veilige factor voor je kinderen. Als alleenstaande vader is het essentieel dat de behoeften en plannen van je kinderen altijd de hoogste prioriteit hebben. Het kan verleidelijk zijn om je date-avond in hoofdletters in je agenda te schrijven, vooral als deze vaak snel vol is, maar je kinderen moeten weten dat ze altijd nummer één zijn.

Moet jouw kind zaterdagochtend om half negen op het sportveld staan? Dan is het misschien geen goed idee om de nacht daarvoor tot in de vroege uurtjes te daten, waardoor je de volgende ochtend gebroken bent. 

Laat geen onbekenden slapen in het huis van jouw kind

Een huis is veel meer dan een dak boven je hoofd, zeker voor kinderen. Het is hun thuis, hun veilige haventje, een beschermende plek die ze samen met jou hebben opgebouwd en ze moeten erop kunnen vertrouwen dat jij die plek óók zo ziet. Wanneer je een onverwachte logé hebt, kan dit tot onrust leiden in het hoofd van je kind en in sommige gevallen zelfs angstgevoelens creëren. 

Zorg ervoor dat jouw nieuwe (of toekomstige) partner begrijpt dat overnachten geen optie is zolang je kinderen er nog niet klaar voor zijn. Hoe leuk jullie avondje samen ook is, besluit nooit onverwachts om de dame in kwestie alsnog te laten logeren. Kinderen zijn niet gek en voelen het zeer goed aan als situaties niet helemaal kloppen. Mocht je toch willen dat je nieuwe vlam blijft slapen, wees dan vooraf transparant naar je kind en vraag hoe hij/zij hier tegenaan kijkt.

Respecteer de snelheid waarop jouw kind kan wennen

Kinderen hebben hun eigen tempo als het gaat om het aanpassen aan veranderingen. Wat voor jou misschien een spannende nieuwe relatie is, kan voor hen als een grote verstoring van hun normale (veilige) leven voelen. Vergeet nooit dat jouw kind een intense loyaliteit voelt naar zowel jou, als naar zijn moeder. Een nieuwe vrouw in jouw leven kan daarom veel vragen oproepen in dat kleine bolletje. 

• Gaat deze mevrouw mij opvoeden?
• Ik heb toch al een moeder?
• Komen mijn papa en mama niet meer bij elkaar?
• Heeft papa dan nog wel tijd voor mij?
• Gaat deze mevrouw ook weer weg uit mijn leven?

Houd er rekening mee dat een kind verkeerde signalen kan afgeven naar jou, juist vanwege de loyaliteit. Jouw kind wil ook niets liever dan jou gelukkig zien en doet er alles aan om je niet teleur te stellen. Je vroeg nog netjes aan je kind of hij het erg vond dat jouw date bleef slapen en hoorde overduidelijk een ‘nee hoor’. Jij dolblij in bed naast je nieuwe liefde, jouw kind gespannen in bed (want er slaapt een vreemd iemand in huis).

Hoe zorgvuldiger jij omgaat met de situatie, hoe groter de kans dat de dynamiek tussen jouw date en je kind goed zal zijn. Forceer nooit interacties of ontmoetingen. Laat je kinderen bepalen wanneer ze klaar zijn om een nieuwe persoon te ontmoeten. Pols regelmatig bij je kind hoe hij zich voelt over de nieuwe persoon in je leven. Luister naar eventuele vragen, twijfels of angsten die er zijn.

Zorg voor een spiegel in je directe omgeving

Het hebben van een betrouwbare vriend of familielid om mee te praten kan van onschatbare waarde zijn als je weer gaat daten als alleenstaande vader. Deze persoon fungeert als een spiegel. Hij (of zij) kan helpen om je eigen gedrag en beslissingen eens goed tegen het licht te houden. Het hebben van een eerlijke gesprekspartner is niet alleen prettig, maar het delen van je ervaringen kan je ook emotioneel ontlasten. Je weet wel, eventjes stoom afblazen. Jij hebt een prachtige roze bril op, bent tot over je oren verliefd. Juist dan is een persoon, die over je schouders meekijkt, enorm belangrijk. Deze vriend, broer, zus of buurman helpt jou om objectief naar je situatie te kijken en wijze beslissingen te nemen. Een mens is niet gemaakt om alles maar alleen op te moeten lossen. Maak dus gebruik van de mensen die je om je heen hebt verzameld.

Na mijn (v)echtscheiding, bijna acht jaar geleden, was ik ineens een alleenstaande vader. Lag de reden van de scheiding bij haar of was ik de oorzaak dat de relatie was ontspoord? En als het aan mij had gelegen, zou ik dan ooit nog iemand vinden die mij wél zou accepteren zoals ik was? 

Een aantal maanden na onze break-up begon ik langzaam te daten en merkte dat ik een stuk kritischer was geworden dan voorheen. Ik wilde niet alleen voor mezelf de juiste keuze maken, maar ik had – als single dad – ook een verplichting naar mijn zoontje Floris. Vrienden vertelden mij dat ik mijn ‘eisenlijstje’ naar beneden moest bijstellen en dat ik blij mocht zijn als een potentiële dame mij – een man met een kind – zou accepteren.

Ik merkte dat ik mijn lijstje inderdaad ging bijstellen, maar absoluut niet naar beneden! Daar waar ik vroeger vooral het uiterlijk vertoon heel belangrijk vond, legde ik de focus nu voornamelijk op karakter, inzet en doorzettingsvermogen (en uiterlijk). Natuurlijk moet je je fysiek tot iemand aangetrokken voelen, maar er is niets zo bevredigend als een vrouw die voor je vecht!

Door de jaren heen heb ik geleerd hoe je dé vrouw van je leven kunt herkennen. Na het lezen van dit artikel kun jij dat ook!

1. Ze zal altijd proberen het beste in je naar boven te halen

Een lange tijd heb ik mezelf afgevraagd of het niet beter zou zijn om een alleenstaande vader te blijven. Ik verdien genoeg om alleen goed rond te kunnen komen. De ene week is Floris bij mij, de andere week kan ik gaan en staan waar ik wil. En, misschien wel het belangrijkste, wat als mijn relatie weer op de klippen zou lopen? Dan zou ik wederom gekwetst worden, maar Floris net zo goed.

Al snel kwam ik erachter dat dit allemaal een groot schild was en dat ik mezelf probeerde wijs te maken dat ik niemand nodig had. Maar dat is verre van de waarheid. Iedereen heeft iemand naast zich nodig, iemand die er altijd voor je zal zijn. Ik zie dingen door mijn eigen bril, maar heb juist ook iemand nodig die dingen vanuit een ander perspectief ziet. Iemand die me sterker maakt, me steunt waar ze kan en mij stimuleert om het beste in mij naar boven te halen. De vrouw van je leven zal ervoor zorgen dat jij een beter man bent met haar, dan zonder haar.

2. Ze hecht meer waarde aan jullie relatie dan aan haar ego

Ruzies, meningsverschillen, discussies, onenigheden of irritaties, ze komen in de beste relaties voor. Ieder huisje heeft zijn kruisje en dat kruisje van jullie mag er ook zijn. Maar blijven hangen in een ruzie of blijven kibbelen om wie er gelijk heeft, is niet hoe het hoort te gaan. De vrouw van je leven zal begrijpen dat jullie relatie veel meer is dan de negatieve woorden die, zo nu en dan, door de ruimte vliegen. 

Dit betekent niet dat zij altijd maar de eerste (of enige) moet zijn die haar excuses aanbiedt voor wat er is gebeurd. Wat je wel moet kunnen merken is dat de keuzes die ze maakt, gericht zijn op het verbeteren van jullie band samen. Blijft ze hangen in haar emoties of kiest ze ervoor om de negatieve momenten zwaarder te wegen dan de positieve momenten? Dan zal deze dame hoogstwaarschijnlijk niet de vrouw zijn waar jij de rest van je leven gelukkig mee zult zijn.

LET OP! Dit geldt niet enkel voor ruzies, maar ook belangrijke stappen in jullie leven samen. Als voorbeeld: mijn vrouw heeft noodgedwongen haar paarden moeten verkopen, waar ze jarenlang een band mee had opgebouwd. Ze maakte deze keuze om meer tijd aan ons zoontje te kunnen geven en daarmee ook indirect aan mij. Opoffering voor een groter doel (onze relatie), daarvoor dien je over een enorme innerlijke veerkracht te beschikken!

“Je hebt veel meer aan een vrouw die durft te zweten, dan een vrouw die luxe wil eten.”

JUSTFORDADS

3. Ze houdt van jou ‘omdat’ in plaats van ‘totdat’

De vrouw van je leven zal accepteren dat jij een verleden hebt en nog steeds 100% voor jou gaan. Ze zal je niet alleen vergeven voor de dingen die gebeurd zijn, maar vooral voor de dingen die nog gaan komen.

Ze denkt niet in termen als ‘tijdelijke break’ of ‘scheiden’. Haar woorden zijn vooral gericht op doorzetten, schouders eronder, elkaar helpen, we kunnen dit, we gaan ervoor. Zij zal begrijpen dat het leven niet altijd één groot feest is, maar dat tegenslagen altijd op de loer liggen. Jij kiest er niet voor om ziek te worden of dat haar kind (uit een eerder huwelijk) een hekel aan jou heeft. Misschien raak je jouw baan kwijt of gaat je onderneming failliet. Het kan de beste overkomen en jullie dus net zo goed.

Het leven is een achtbaan, dus zorg ervoor dat de vrouw van je leven tegen wilde ritjes kan. Je hebt veel meer aan een vrouw die durft te zweten, dan een vrouw die luxe wil eten.

4. Ze begrijpt dat jouw kinderen altijd op de eerste plek komen

Wat hebben alle alleenstaande vaders met elkaar gemeen? Precies, ze hebben een kind! Gelukkig geldt voor de meeste vaders dat zij alles voor hun kind willen doen. Je kind is eigen, het is bloed, een kleine versie van jezelf, je meest waardevolle ‘bezit’. Wanneer jij de vrouw van je leven ontmoet, zal zij je laten voelen dat je niet hoeft te kiezen tussen haar en je kind. Ze zal begrijpen dat jouw innerlijke kompas altijd in de richting van je kind zal wijzen.

Ho. Wacht. Begrijp me niet verkeerd! Je vrouw staat absoluut niet lager op jouw prioriteitenlijstje dan jouw kind. Sterker nog, je zult enorm hard moeten vechten om de vrouw van je leven net zo gelukkig te maken als je eigen kinderen. Ze is dan misschien niet jouw ‘bloed’, maar ze is wel de persoon die ervoor heeft gekozen om de rest van haar leven met jou te willen delen. 

De vrouw van je leven zal er alles aan doen om, samen met jou, het leven van je kind te verrijken. Ze springt bij, wanneer jij even niet meer kunt. Ze probeert, net als jij, je kind de juiste normen en waarden bij te brengen en liefde te geven. Daarnaast zal ze jou ondersteunen in de opvoeding, je een spiegel voorhouden wanneer je dat nodig hebt en je steunen op de momenten die voor elke vader enorm zwaar zijn. Want het vaderschap is niet altijd gemakkelijk.

Deze vier punten waren voor mij de belangrijkste eigenschappen waarover mijn nieuwe vrouw moest beschikken. Soms vergeet ik even dat ze deze eigenschappen bezit, maar dan probeer ik me weer te herinneren hoe het allemaal begon. Floris en ik zijn nog altijd zeer tevreden met de gemaakte keuze en zijn kleine broertje is daar het levende bewijs van!

Mannen zijn stoer, gaan altijd door en tonen daarbij vaak weinig emoties. Maar diep van binnen hebben wij ook gevoelens, zeker na een scheiding. Of je het nu bekijkt vanuit emotioneel -, lichamelijk – of zelfs een financieel oogpunt, de realiteit is pijnlijk. Je hebt jaren iets opgebouwd en als een kaartenhuis stort je leven in elkaar. Alles begint weer van voor af aan en emoties spelen een grote rol. Je bent wellicht verdrietig, eenzaam, boos, of je hebt honderden vragen. Maar de belangrijkste vraag die bij je speelt: hoe moet ik nu verder?

Het was een week vóór het jubileum van ons huwelijk. Mijn vrouw kwam naar me toe en uitte – volledig uit het niets – dat ze wilde scheiden. Geen gesprekken, geen relatietherapie, geen tweede kans. Maar was het écht ‘uit het niets’ of had ik het kunnen zien aankomen? Het patroon dat wij de periode daarvoor hadden gecreëerd was absoluut niet de juiste geweest. Oppervlakkigheid, gecombineerd met veel discussies, draagt natuurlijk niet bij aan een gezond en stabiel huwelijk. Ondanks deze wijsheid, die altijd achteraf komt, voelde het op dat moment alsof mijn leven instortte. Tussen jou en mij gesproken, ik wist absoluut niet hoe ik in vredesnaam door een scheiding heen zou moeten komen.

Hoe jij de eerste periode na de scheiding doorkomt, zonder je hoofd te verliezen, lees je in dit artikel.

1. Wees eerlijk over je emoties

Gebroken beloftes, toekomstdromen die niet waar worden gemaakt of het besef dat je weer helemaal opnieuw moet beginnen, het brengt een hoop akelige gevoelens met zich mee. Daarom is het belangrijk om deze gevoelens onder ogen te komen. Wanneer je dit niet doet, zul je er in een later stadium nog veel meer last van krijgen. Een scheiding kent verschillende fases qua emoties; ontkenning, boosheid, vechten of onderhandelen, depressie en aanvaarding. Voor mannen komt daar meestal nog een extra emotie bij, namelijk ‘falen’. Zoek iemand waarmee je kunt praten, in welke vorm dan ook. Dit kan een familielid, goede vriend(in) zijn, een psycholoog of misschien zelfs een betrokken advocaat.

Tip: de partner die wil scheiden loopt meestal voor in de fases die ik eerder noemde. Dus wanneer de één in de fase van het vechten zit, kan het goed zijn dat de ander nog in de ontkenningsfase zit. Wees hierop voorbereid en heb begrip voor de andere persoon!

2. Waar een deur dichtgaat, gaat een raam voor je open

Je kent het vast wel; je bent een spannende film aan het kijken en de hoofdrolspeler rent een doodlopende steeg in. Dit is het einde van de film, denk je. Hier houdt het op. Natuurlijk is dit niet waar, want wanneer de camera draait, blijkt er nog een geheim luik te zitten waar de held zich – nog net op tijd – doorheen kan wurmen om zo aan de vijand te ontsnappen.

Ook jouw leven houdt niet op wanneer je een tegenslag meemaakt, bijvoorbeeld een echtscheiding. Jouw doodlopende steeg is zelden wat het lijkt. Wanneer we onze denkbeeldige camera draaien, dan zien we dat er vele andere mogelijkheden voor ons beschikbaar zijn. Ja, de dreun van de tegenslag is er, maar er is ook altijd een uitweg.

3. Focus je op de constante factor

Een scheiding kan veel ellendige zaken met zich meebrengen. Denk daarbij aan een verdeling van de inboedel, een andere woning, afscheid nemen van gezamenlijke vrienden en – uit eigen ervaring gesproken – minder tijd met je eigen kind doorbrengen. Een kleine zin als ‘ik wil scheiden’ blijkt dan ineens een enorme impact te hebben op je leven.

Of het nu je werk is, je sportclub of je hobby, het is voor jou belangrijk om vast te houden aan jouw routines. Ze bieden je stabiliteit, ritme en maken het gemakkelijker om de negatieve emoties even te vergeten.

4. Maak een financiële planning

Uit elkaar betekent logischerwijs ook een stuk minder geld op je rekening. Daar waar jullie eerst twee inkomens konden delen, moet je nu rond zien te komen van jouw eigen loon (en wellicht wat toeslagen links en rechts). Je huurprijs halveert niet, net zo min als je Netflix-abonnement. In het ergste geval moet je zelfs alimentatie betalen. Geloof me als ik zeg dat een scheiding al een hoop stress bij je opwekt. Dat wil je absoluut niet combineren met financiële zorgen!

Ga eens achter je computer zitten, of pak een stuk papier. Maak inzichtelijk welke vaste lasten je hebt, wat je kwijt bent aan boodschappen en andere uitgaven. Leg dit naast je inkomen en bekijk hoeveel ruimte je hebt om te sparen. Kom je te kort op de begroting? Wees een vent en maak de lastige keuze om te gaan bezuinigen. Dan toch maar even geen Netflix of dat dure abonnement van de Efteling. Ook drie keer per week uit eten blijkt dan ineens een overbodige luxe te zijn.

Tip 1: Reageer je financiële problemen nooit op je kind(eren) af. Zij zullen zich snel als de oorzaak van de scheiding zien, omdat jij veel kosten moet maken om hen een goed leven te kunnen bieden. Geef je kinderen altijd een warm en welkom gevoel. 

Tip 2: Kom jij er niet uit met je financiën of heb je hulp nodig om je uitgaven op papier te zetten? Bezoek eens de website van jouw gemeente en trek op tijd aan de bel.

5. Richt je op nieuwe mensen om je heen

Dat je gescheiden bent, wil niet zeggen dat je eenzaam, ongelukkig en met zeventien katten door het leven moet gaan. De kans is groot dat je van een aantal mensen afscheid zal moeten nemen. Sta daarom open voor de personen die wél contact met je opnemen, evenals de nieuwe mensen die je zult ontmoeten. Je zult merken dat je door de echtscheiding een nieuwe levenservaring opdoet en mensen tegenkomt die in hetzelfde schuitje zitten als jij. Je kunt van elkaar leren, elkaar helpen en wie weet ontstaat er wel een nieuwe vriendschap.

6. Een bucketlist geeft nieuwe doelen

Zoals ik beschreef onder punt één, is het belangrijk om je gevoelens een plekje te geven. Dit betekent natuurlijk niet dat je de komende zes jaar huilend op de bank moet gaan zitten met een teddybeer in je armen. Sport je niet? Dit is hét moment om dat eindelijk eens op te pakken. Hup, weg met dat papa-bier-bitterballen-buikje! Altijd al eens uit een vliegtuig willen springen? Wat houd je tegen? (Tip tussendoor: gebruik a.u.b. wel een parachute, ik wil niemand aanzetten tot zelfmoord!) Dit is jouw kans om van jezelf een nog beter persoon te maken dan dat je al was. Pak een schrijfblok en noteer een aantal doelen die je wilt behalen, zowel op de korte als op de lange termijn. Binnen 3 maanden wil ik… Na 6 maanden kan ik… Over 2 jaar heb ik… gedaan!